corny - 2009-11-29, 13:01 Temat postu: KAWAŁY Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke... - Tutaj? jestes nienormalny. - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie... - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto... - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil?... - No dawaj nie badz taka... - Powiedzialam ci ze nie i koniec! - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia. -Nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie łapę z tego domofonu bo jest kur.. 3 rano corny - 2009-11-29, 13:49 Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką. Suzuka 4x4 - 2010-10-06, 18:40 Jasiu po wakacjach przychodzi do szkoły. Pani się pyta: [P]: - No, Jasiu... [J]: - Nie Jasiu, tylko John! [P]: - Wiec dobrze, John, gdzie spędziłeś wakacje? [J]: - W Ameryce! [P]: - O, ładnie, a co ty tam robiłeś? [J]: - Ano, leżałem na werandzie, szedłem na śniadanie, znowu leżałem na werandzie, szedłem na obiad... [P]: - Ale to chyba było nudno? [J]: - Ależ skąd! [P]: - No dobrze... A może ty, Małgosiu, powiesz nam gdzie... [M]: - Ja nie jestem Małgosia, tylko Veranda! 
Tomkoski - 2010-12-06, 21:29 Mocno napruty gość wsiada do taksówki i mówi do taksówkarza: - Na dworzec! Ale to bardzo szybko! Na to taksówkarz: - Proszę pana, ale my już jesteśmy na dworcu! Na co zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi: - Masz! Ale na drugi raz tak nie zapie*dalaj! i drugi: Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz": - Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak... - Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy. - Nie, po prostu leciałem i s*ałem... Kosa - 2010-12-15, 13:43 Mąż i żona jadą wiejską drogą do znajomych. Wjechali w błoto i samochód ugrzązł. Po kilku minutach bezowocnych prób wyciągnięcia go spostrzegli młodego rolnika z parą wołów. Rolnik zatrzymał się i zaoferował pomoc za 200 złotych. Mąż się zgodził i po chwili samochód mógł jechać dalej. Rolnik mówi do męża: - Wie pan, dzisiaj wyciągnąłem już 10 samochodów z tego błota. Facet patrzy z niedowierzaniem na pole i pyta: - A kiedy ma pan czas, żeby zaorać pole? W nocy? - Nie - mówi młody rolnik - w nocy leję wodę w dziury. SZKODA ŻE NIE MIELI SUZI NIC BY NIE ZAROBIŁ
Tomkoski - 2010-12-19, 21:31 W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy. - Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz. - Piersią - odpowiedziała kobieta. - W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział: - Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka! - Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcia, Ale nie ma Pan Doktor pojęcia jak się cieszę, że przyszłam. [ Dodano: 2010-12-20, 21:21 ] Mąż będąc bardzo w "potrzebie" zaczął dobierać się do swojej małżonki, która akurat tej nocy nie miala ochoty na małżeńskie igraszki. Po kilku nieudanych próbach zapytal: - Dlaczego nie? Malzonka wyjasnila, ze nastepnego dnia udaje sie do lekarza - ginekologa i nie chce przed tym uprawiac seksu, bo musi byc czysta, po czym odwrócila sie na drugi bok. Kiedy juz zasypiala poczula, ze maz puka ja w ramie. Rzucila:- Co? - A do dentysty jutro idziesz? Kosa - 2010-12-23, 20:16 Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi: - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. - Dobrze, a z dwoma? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła. - Z trzema...? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia. - Z czterema...? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły. - Z pięcioma już nie ułożysz cwaniaczku...? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa. 
A to dla ALPEJCZYKA Dwóch alpinistów wspina się na górę. Nagle jeden z nich wpada w szczelinę. Drugi krzyczy do niego: - Wszystko w porządku? Cały jesteś? - Tak, tak! - odpowiada głos z oddali. - Zdaje się, że spadłeś z dużej wysokości! Jesteś pewien, że nic sobie nie zrobiłeś? - Nic mi nie jest - odpowiada głos jeszcze bardziej odległy. - Ale to dlatego, że jeszcze nie skończyłem spadać! albert - 2010-12-24, 10:34 Nad siedzaca w tramwaju dziewczyną stoi mlody chlopak i nieustannie wpatruje sie w jej dekolt. W koncu ona nie wytrzymuje : -Chcesz w gębę?! -Oj! tak!, a drugiego do ręki! Tomkoski - 2010-12-24, 23:15 http://www.youtube.com/wa...player_embedded Fajny kawał przy odśnieżaniu. albert - 2010-12-25, 11:12 ludzie to maja pomysly w zime, haha Suzuka 4x4 - 2010-12-25, 13:16 hahahahah :D Dobra
Tomkoski - 2010-12-25, 16:27 Z cyklu chamskich Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się, przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść. Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku, rozumiesz... Chłopak patrzy, rzeczywiście. Ale nic, mówi, że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki. W pewnym momencie gość mówi Słuchaj, może zatańczymy? Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę.. Nie szkodzi, jakoś to będzie! I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek, tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek.. Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie Tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zrobił swoje, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta: Co jest? Co ci się dzieje? Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna. ... Co ty mówisz, przecież czułem, że nie pierwszy raz! Nie, po prostu pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu.. Kosa - 2010-12-25, 16:40 Faktycznie chamski
nadol - 2010-12-28, 16:23 Zatonął statek, uratowało się jak zwykle tylko 3 ludzi: Amerykanin, Francuz i Polak. Płyną sobie na tratwie ratunkowej, ale po paru dniach skończył im się prowiant i woda pitna. Na szczęście, gdy byli już do kresu sił, złowili złotą rybkę (a jakże!). Rybka, jak to one mają w zwyczaju (ale tylko te złote), obiecała spełnić 3 życzenia - po jednym na każdego z rozbitków. Na pierwszy ogień poszedł Amerykanin: - Ja chcę się znaleźć w domu, w ramionach mojej żony, przy dzieciach, psie i Cadillacu... Rybka machnęła płetwą i *pstryk*... Amerykanin zniknął. Teraz Francuz: - No, moi też chce się stąd wydostać, ale woli być na francais Riviera, wśród femmes belles, wiesz rybka, plaża, topless, te sprawy. Rybka oczywista spełnia jego życzenie - *pstryk* ! Nie ma Francuza na tratwie. Ostatni wyraża swoje życzenie Polak: - Tego... yyyyy.... ja chcem 4 półlitrówki i... tamtych dwóch z powrotem!!! kaczmarr_ - 2010-12-29, 10:48 Swinski kawal ;] Zmarl wlasciciel starego tartaku ,nowym wlascicielem zostal jego syn.. Syn jako ze mlody i przedsiebiorczy chce uzyskac wiekszy obrot i lepsze zyski ,takze szykuje sie zmiana stolarzy.. Podchodzi do dziadka ,ktory pracuje od samego poczatku w tym tartaku -panie przykra sprawa ale jestem zmuszona pana zwolnic -dziadek pada na kolana ,zaczyna beczec i mowi przez lzy ,ze wnuczek na utrzymaniu, zona ,dom ,zmotany Suzki Samurai 91r ;D .. -skruszony wlasciciel no ok ,jezeli udowodnisz mi ze sie nadajesz jeszcze do pracy zostaniesz Zrobimy tak: zawiaze ci oczy ,bede dawal kawalki drewna do wachania ,twoim zadaniem bedzie okreslic wiek i rodzaj drzewa -dobrze nie ma problemu! 1klocek drewna: niuch-niuch ,niuch-niuch: sosna ,17lat  -szok dobrze
2klocek: niuch-niuch ,niuch-niuch: swierka ,lat 29 -znowu dobrze
kolejne klocki to samo -zgaduje bezblednie Szefu sie wkurzyl ,za wszelka cene chce go zwolnic.. Franek masz tu 100zl idz po jakas stara dziwke.. Posadzili panne na stol ,sciagneli majty ,pada komenda wachaj! -niuch-niuch ,niuch-niuch...  Hmmm.. niuch-niuch ,niuch-niuch.. ,bede strzelal  :
-KUTER RYBACKI XVI wiek;D Tomkoski - 2011-01-02, 19:55 Cała prawda o kobietach i mężczyznach ... Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie. Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra. Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie. Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż. Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację. Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę. Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie. Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę. Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość. Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo. Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks. Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy. Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze. Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę... albert - 2011-01-02, 22:58 i jak tu nie kochac kobiet... Tomkoski - 2011-01-03, 18:34 Skąd się biorą awantury domowe ? Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu: Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund. Wobec tego kupiłem jej wagę łazienkową. I wtedy zaczęła się awantura. ********************************************************************** Żona mówi: Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa... - Powinnaś, najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl... I wtedy zaczęła się awantura. ******************************************************** Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do jakiegoś drogiego miejsca. Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową. I wtedy zaczęła się awantura. ********************************************************************** Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później. Panienka na to: -Proszę rozpiąć koszulę. Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację. Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: -Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką. I wtedy zaczęła się awantura. ********************************************************************** Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała: Kto to jest? Odpowiedziałem: To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa. Żona na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo? I wtedy zaczęła się awantura. ********************************************************************* Żona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata... A ja do niej: Chyba ty. I wtedy zaczęła się awantura. Kosa - 2011-01-03, 19:59 Kto to wymyśla  NAPRAWDĘ DOBRE
witson - 2011-01-03, 23:07 Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a tam w łóżku leży obcy nagi facet. Pyta się go: - Gdzie moja żona? A on odpowiada przerażony: - W łazience, bierze prysznic. Mąż na to: - Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!! Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku: - Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam... A gość: - Otwórz szafę, to się posrasz... Maverick - 2011-01-03, 23:23 Bacia i Dziadzio obchodzą 50 lecie małżeństwa. Stwierdzili, że chcą mieć romantic klimat, kolacje, świecie itd. Babcia mówi do dziadka, że może by coś wypili, jakiś koniak albo coś. Dziadek pobiegł do barku i przyniósł koniak. Oboje wypili, po czym uprawiali miłość przeszło 12 godzin... Rano po przebudzeniu babcia mówi: * Dziadek, nie kochaliśmy się tak od naszego pierwszego razu. Jak myślisz Dziadek, co jest tego przyczyną? Dziadek myśli, myśli, i spojrzał na butelkę po koniaku i czyta etykietę: * "koń jak nie może, dodać łyżkę na wiadro wody" :D Suzuka 4x4 - 2011-01-04, 10:49 Jedzie dwóch kierowców, jeden maluchem a drugi najnowszym modelem Ferrari. Jadą 100 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy: -Panie zna się pan na samochodach?! Kierowca Ferrari siedzi cicho. Jadą 200 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy: -Panie, zna się pan na samochodach?! Kierowca Ferrari siedzi i nic nie mówi. Jadą 300 km/h!!! Ferrari zostaje styłu. Gościu z malucha wychyla się i krzyczy: Panie zna się pan na samochodach!!! Kierowca Ferrari odpowiada: -Znam się tylko niech pan się zatrzyma. Zatrzymali się. Facet z malucha pyta kierowcę Ferrari: -Panie jak się wrzuca drugi bieg ?!?!?!
PPP - 2011-01-04, 18:27 Biedny chłopczyk pisze do Św mikołaja - mikołaju chciałbym dostać buciki na zimę żeby ciepło mi było chciałbym dostać też rowerek żeby na nim jeździć w bucikach po napisaniu listu nie miał na znaczek więc tak wrzucił do skrzynki pocztowej listonosz widząc że niema znaczka otworzył list i przeczytał wzruszył się i postanowił zrobić zbiórkę na poczcie i kupić małemu te prezenty ale okazało się że brakło na rowerek i kupili tylko buciki chłopczyk był szczęśliwy napisał kolejny list wrzucił do skrzynki Listonosz ucieszony przeczytał : - dziękuje Mikołaju za buciki rowerek pewnie też był ale te ku... z poczty ukradły
Suzuka 4x4 - 2011-01-04, 18:43 - Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta szmata!
Kosa - 2011-01-04, 22:09 Ale temat ruszył!!
Tomkoski - 2011-01-05, 18:45 Ostatnio Janusz Weiss w swoim programie w Radiu Zet badał sprawę fotoradarów i mandatów wystawionych na podstawie zdjęć. Wynikiem rozmwy z rzecznikiem warszawskiej Policji było ustalenie, że jeżeli twarz kierowcy na zdjęciu jest niewidoczna, to właściciel samochodu ma obowiązek podać, kto w tym czasie kierował pojazdem i wskazana osoba jest zobowiązana zapłacić mandat. P. Weiss zapytał, a co będzie, jeśli wskazana przez nas osoba to np. Ulrich von Jungingen, zamieszkały w Niemczech? Na to rzecznik policji odpowiedział, że w takim przypadku, ponieważ nie można skontaktować się ze \'sprawcą\' sprawa jest umarzana!!! W związku z tym na liście dyskusyjnej Mondeo Klub Polska przeprowadzona została akcja wymiany kontaktów, tak żeby w razie potrzeby można było posłużyć się \'bezpiecznym nazwiskiem\'. Zgłaszono następujących kandydatów: Sven Skurvensen ze Szwecji Makaku Nasteku - Chiny Kiłamu Jajacharata Kiwajajami Jakotako - Japonia Manuelito di Alvarezo Makutasposampas - Hiszpania Ijon Szczypopascu - Rumunia Iwan Gromkopierdzew - Rosja Gunter von Tryper - Niemcy, Abdul Visimulacha - Egipt, John Vcrockumafeler - USA, Vasilis Masifilis - Litwa, Jose Yondromahore - Meksyk Don Pedro Jebiealerano - Hiszpania Michał Szczadomiski - Polsk a Wacław Swędzojajski - Polska Jan Maria Szczydoniecki - Polska Eduarda Kałmanawardze i Grigorij Jebieaszkwili z Gruzji Adrew Fyooteck - USA Jimmy Jonderbreak - USA, Urwali Mujaja - Chiny. Aristoteles Nastolecopoulos - Grecja Thomasa Zweeotvoor - USA Wsuń[bluzgu bluzgu] Wczaj - Chiny Anne Cycmilata Kałnaoku Gównowidze - Gruzja Okomu Jajemwybito - Japonia Asłan Każdamudaje (Kirgizja) Yabu - 2011-01-05, 20:09 Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi: - To ja wezmę radio!
Tomkoski - 2011-01-06, 11:42 Wieś. Facet jedzie do swojego gospodarstwa. Nagle psuje mu się samochód, więc musi go zostawić w warsztacie. Musi iść do domu na piechotę. Zabiera ze sobą uprzednio kupiony kubełek i puszkę farby. Po drodze spotyka znajomka, który oddaje mu gęś i dwie kury. Facet nie bardzo wie, jak się z tym wszystkim zabrać. Kiedy się organizuje, podchodzi babka i pyta się go, czy nie wie, gdzie jest gospodarstwo Iksińskiego. Facet odpowiada, że wie i chętnie by ją odprowadził, bo właśnie w tamtą stronę idzie, ale nie wie, jak sobie poradzić z całym tym majdanem. Babka mówi: - Bardzo łatwo. Włóż puszkę farby do kubełka, w drugą rękę gęś, a kury pod pachy. Facet podziękował za radę i, tak zrobił. Idą. On: - wiesz, zamiast iść drogą, możemy pójść skrótem przez las. Jak myślisz? Ona, patrząc podejrzliwie: - No, nie wiem, bo cię nie znam. Nie wiem, czy gdzieś nie będziesz chciał oprzeć mnie o drzewo i mnie zgwałcisz? On: - Ależ gdzież! Nawet gdybym chciał, to jak miałbym cię przycisnąć pod drzewem, kiedy mam kubeł, puszkę farby, gęś i dwie kury. Ona: - Bardzo łatwo. Postawisz gęś na ziemi, przykryjesz ją kubełkiem, na wierzchu postawisz puszkę farby, a kury to ja ci potrzymam. Yabu - 2011-01-09, 13:37 Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka. - Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana! - Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć… Policjant zagląda do samochodu i mówi: - Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza! Tomkoski - 2011-01-09, 15:48 Wchodzą królowie do szopy do dzieciątka. Pierwszy... trochę tam ciemno, drugi ostrożnie, a trzeci się zamyślił i jak nie huknie głową o framugę, aż mu się korona przekrzywiła! Łapie się za guza oboma rękami i jęczy: "O Jezuuuu!!!". Maryja na to do Józefa: - O widzisz? To jest imię dla dzieciaka, a nie jakiś tam Stefan! P.S. A czemu Jezusa ukrzyżowano a nie utopiono
Bo nie każdy chciałby mieć nad drzwiami akwarium 
tytus - 2011-01-17, 22:21 to może ja nie będe pisał kawału tylko wstawię zdjęcie samca jakie znalazłem na forum kangurów
Maverick - 2011-01-17, 22:35 Mocne
albert - 2011-01-17, 22:49 nie ttrzeba miec lustra w pokoju
ST_samurai - 2011-01-17, 22:51 dla mnie tzw "wiocha" :) albert - 2011-01-17, 23:04 chyba bym sie zesral ze smiechu jak bym takiego zobaczyl w terenie
Maverick - 2011-01-17, 23:06 Może kiedyś ktoś dołączy do tego forum z tak odpicowaną bryką
albert - 2011-01-17, 23:16 na takich kolach to z piaskownicy nie wyjedzie
tytus - 2011-01-18, 19:52 ale pod "dyskę" podjedzie "SUVem"
Suzuka 4x4 - 2011-01-18, 20:14 Co wy chcecie wygląda zajebi*** 
Kosa - 2011-01-18, 20:17 oponki simex niski profil Suzuka 4x4 - 2011-01-18, 20:21 Tak jasne i jeździsz prawdziwymi taczkami 
PPP - 2011-01-18, 21:01 to jest dobre LOL http://www.smog.pl/wideo/...nikarz_w_sieci/ ST_samurai - 2011-01-18, 21:21 :) dobre Suzuka 4x4 - 2011-01-19, 14:27 haha Tomkoski - 2011-01-19, 22:48 To dopiero kawał: http://www.220.ro/jocuri/...ila/5979YAGxw8/ kaczmarr_ - 2011-01-19, 23:27
Buahahahahahaaaaaa wyczepiste ;D ;D ;D ;D
Juz wiemy co Tomkoski robi jak reszta w domu spi
Maverick - 2011-01-20, 00:10 Jak jesteśmy w temacie śmiesznych filmików video, polecam obejrzeć i zabawić się z "misiem" na YT. Wpisujcie w pole wskazane co wam przyjdzie do głowy. Tylko na wstępnie nie strzelajcie do miśka. http://www.youtube.com/watch?v=4ba1BqJ4S2M Tomkoski - 2011-01-20, 18:31
Przewijam i przewijam. Suzuka 4x4 - 2011-01-20, 19:08 fajne zdjęcie zrobione 
Tomkoski - 2011-01-20, 20:51 Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając. - Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ? - Zjeść cytrynę - I to pomoże ? - Nie, ale ten uśmieszek zniknie. Yabu - 2011-01-22, 12:26 Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża: - Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych? Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta: - Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych? Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela banknot 200-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu pyta: - Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 95.000 złotych? Mąż znowu nie wie. Na to ona: - To wejdź do garażu i zobacz. Kosa - 2011-01-22, 12:30 Pani na lekcji polskiego informuje uczniów o klasówce!! - Za tydzień piszemy klasówkę i nie przyjmuje żadnych usprawiedliwień! Wstaje Jasiu i pyta! - A jak będę zmęczony?? - Po czym Jasiu?? - Po uprawianiu seksu proszę Pani!! I co wtedy?? - To napiszesz LEWĄ RĘKĄ!! Yabu - 2011-01-23, 21:40 Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków. Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty. Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Niemcy próbują, światło się zapala - nic... Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic. Próbują po raz kolejny - nic. Z mroku słychać tylko cichy szept: - K*rwa Stefan, mamy tyle szmalu... na h*j ci jeszcze ta pieprzona żarówka? Kosa - 2011-01-23, 21:46 TO DOBRE!! POLAK POTRAFI!! Tomkoski - 2011-01-24, 22:27 Cała prawda o katastrofie smoleńskiej: http://www.smog.pl/wideo/..._hit_internetu/ albert - 2011-01-24, 22:45 Tomkoski to było dobre! Death1985 - 2011-01-25, 15:39 Trza przyznac dobry Filmik WB przepoeiwedzialo to juz dawno hahahaha
Tomkoski - 2011-01-25, 18:50
Historia lubi się powtarzać. Yabu - 2011-01-30, 21:02
kaczmarr_ - 2011-01-30, 21:33 Obstawiam V8 ale nie pali na 3garze ;D ;D ;D Kosa - 2011-01-31, 08:04 OJOJOJ ZAJEFANY FILMIK!! albert - 2011-02-01, 12:01 ja tam widzialem 1 gar
tomek stasiak - 2011-02-01, 20:53 no no no dajecie rade panowie zaje fajne filmiki Yabu - 2011-02-02, 17:59 To już przesada.
Death1985 - 2011-02-02, 18:04 jeszcze turbo w samku
Suzuka 4x4 - 2011-02-02, 20:07 Ale to na jakieś strity he he nie jednego GTI by łyknął ;-D Tomkoski - 2011-02-02, 21:03 Małysz się przewrócił. To podejrzane. Bo: 1. Pijany Kruczek kazał Małyszowi lądować w tych warunkach. 2. W 10 sekundzie słychać strzały. 3. "Ten skok w tych warunkach w ogóle nie powinien się odbyć" - mówi specjalista z miesięcznika "Narciarska Polska". 4. Były skoczek narciarski Robert Mateja twierdzi, że Małysz popełnił szereg błędów, m.in. nie kwitował poleceń Tepesa z wieży.. 5. Winę Małysza potwierdza też raport Międzypaństwowego Komitetu Narciarskiego. 6. Apoloniusz Tajner twierdzi jednak, że raport jest niekompletny, bo nie uwzględnia błędów Waltera Hofera. 7. Tymczasem pełnomocnik Izabeli Małysz w wywiadzie dla radia Ślinotok FM mówi, że "nie można wykluczyć hipotezy zamachu ekip austriackiej i szwajcarskiej" 8. Do dnia dzisiejszego polscy skoczkowie zawsze tak lądowali na Wielkiej Krokwi. Trwa badanie czy dotychczasowe procedury były skuteczne i czy zostały zastosowane tym razem. 9. Tepes odradzał lądowanie w Zakopanem. Proponował wykonanie manewru na alternatywnej skoczni w Wiśle. 10. Całą winę za upadek ponosi kontroler wieży lotów, który nie poinformował Małysza o odchyleniu od toru lądowania 11. Niektórzy komentatorzy nie wykluczają bezpardonowego zamachu na lot Adama Małysza. 12. Przed Małyszem próbował lądować przedskoczek ale ze względu na mgłę odszedł na skocznię zapasową. 13. Po dramatycznych i niecenzuralnych wypowiedziach Hoffera i Tepesa można wnioskować, jak bardzo napięta atmosfera panowała na wieży. 14. Przed Małyszem wylądował szczęśliwie Żyła, jednak jak się później okazało podchodził do lądowania bez zgody wieży. Zostaną wyciągnięte wobec niego surowe konsekwencje 15. Fani Małysza zapowiedzieli postawienie krzyża w miejscu katastrofy. 16. Adam Małysz w chwili upadku miał 33 lata i wylatanych 5384 godzin. tomek stasiak - 2011-02-02, 21:08 turbo bomba tylko jaki snorkel do tego Myszon - 2011-02-16, 20:57 Wchodzi facet do Apteki i ciuchutkim głosem mówi: - Nerwosol poproszę. - co proszę? - NERWOSOL KURWAAA! albert - 2011-02-16, 21:00 turbodymometr go pobił bo krzyknal Nerwosol razy dwaaaa
Yabu - 2011-02-16, 21:21 - Dlaczego kobiety przekłuwają sobie pępki? - Żeby miały gdzie wieszać odświeżacz powietrza. kaczmarr_ - 2011-02-16, 23:49 Starszne ale prawdziwe: Zabieg trepanacji czaszki u blondynki.. Chirurg goli wlosy z glowy blondynki ,obcina czaszke dookola ,podnosi kopule do gory ,zaglada ostroznie do srodka.. a tam NIC! Jedynie przez srodek glowy przebiega jakas linka.. Bierze nozyczki ,przecina linke i.. I uszy odpadly =P Idzie ulica blondynka z discmanem na uszach.. Nagle od tylu podbiega do niej chlopczyk i dla smiechu sciaga jej sluchawki z uszu.. Blondynka pada na zimie ,dusi sie i po chwili umiera.. Przerazony chlopiec podnosi sluchawki ,slucham a tam: WDECH ... WYDECH... WDECH... WYDECH... Boomer - 2011-02-17, 20:35 Jedzie Ahmed taksówką Taksówkarz: jesteśmy na miejscu, gdzie Pana wysadzić? Ahmed: pozwoli Pan, że sam się wysadzę Spotyka się Polak Japończyk i Włoch zaczęli rozmawiać o swoich fiutach.. Japończyk mówi: mój fiut jest jak Honda - zwinny i szybki, Włoch mówi: mój jest jak Ferrari - piękny i ekskluzywny, Polak po chwili namysłu mówi: a mój jest jak Polonez Japończyk z Włochem ze zdziwieniem pytają się: Jak to jak Polonez?? Polak na to: bez ssania nie pójdzie Death1985 - 2011-02-18, 09:13 hahaha ale nie do zarzniecia jest
Yabu - 2011-03-01, 18:44 Kali chciał poślubić białą kobietę. Rozmawia więc z ojcem dziewczyny. -Kali, ale białe kobiety potrzebują aby ich mąż miał pieniądze -Kali pójść do pracy -Kali, ale białe kobiety są bardzo rozrzutne -Kali będzie więcej pracować -Kali, ale białe kobiety doprowadzają mężczyzn do bankructwa -Kali zarobić te pieniądze -Kali, ale białe kobiety wymagają aby ich mąż miał metrowego -Kali obciąć tomek stasiak - 2011-03-01, 20:53 ha ha ha dobre dobre Death1985 - 2011-03-03, 09:12 hahaha dobty kawal
albert - 2012-04-19, 19:48 Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna: och, ach 2. Uległa: Tak, tak, tak 3.Geograficzna: Tuu, tuu, tuu 4 Religijna: O mój Boże! 5. Kryminalna: Zabiję Cię, jesli teraz przestaniesz! mackosj410 - 2012-04-25, 00:14 Przychodzi jasiu do sklepu i mowi do włąsciciela , że chce odbywać u niego praktyki jako sprzedawcą . właściciel sie godzi i bierze jasia na ucznia pierwszego dnia w pracy szef pokazuje jasiowi jak sprzedawać. przychodzi pierwsza klientka . kobieta - poproszę płyn do prania firan . szef szybko sie obraca łapie za płyn i mówi . Mam dla pani coś extra , płyn do mycia okien . wypierze pani firany , umyje okna , będzie pięknie . kobieta wzięła obydwie rzeczy i wyszła Przychodzi następna klientka Jasiu wkracza do akcji :D kobieta - poproszę podpaski Jasiu sie szybko obraca łapie podpaski i mówi . Mam dla pani coś extra . płyn do mycia okien . kobieta - a na co mi płyn do mycia okien Jasio - :D JAK SIE K..WA RUCHAĆ NIE MOŻESZ TO CHOCIAŻ OKNA UMYJ crocodilla - 2012-11-21, 21:13 http://allegro.pl/fiat-bm...2790474148.html dobry żart  )
Death1985 - 2012-11-22, 07:59 JA Pie....le ale Wojownik Szos prawie jak Mad -Max hahaha
Niektorzy maj Wizje
slavok - 2012-12-17, 23:28 Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony: - Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię. Na to jego żona: - Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham. Wyobraź sobie taką sytuacje . . . Leżysz na łóżku. Po Twojej lewej stronie leży napalona, piękna dziewczyna. Po Twojej prawej stronie leży gej. W którą stronę się obrócisz? Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta tatę: - Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji? Zakłopotany ojciec odpowiada: - No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze. Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka. - Co tu chłopczyku chciałeś? - No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze! Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi. Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy: - Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej! Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. - I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili. - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem. sokratesb - 2012-12-18, 00:20 Szkoła, nauczycielka pyta klase: - Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? Do odpowiedzi rwie się Jasiu: - Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą. - Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania... - To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu. - Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką? Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada: - Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek. - Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania. yenko - 2012-12-18, 19:22 Czy ktos chcialby maly, wlasny domek poza miastem? Marzenia... Czesto myslisz o czyms ulotnym i odleglym?Pragniesz odmiany? Zazdroscisz innym? Przeczytajcie wiec fragment pamietnika takiego "szczesliwca"......... 12 sierpnia Przeprowadzilismy sie do naszego nowego domu, Boze jak tu pieknie. Drzewa wokol wygladaja tak majestatycznie, wprost nie moge sie doczekac, kiedy pokryja sie sniegiem. 14 pazdziernika Bieszczady sa najpiekniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liscie zmienily kolor - tonacje czerwone i pomaranczowe. Pojechalem na przejazdzke po okolicy i zobaczylem kilka jeleni. Jakie wspaniale! Jestem pewien, ze to najpiekniejsze zwierzeta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boze, jak mi sie tu podoba! 11 listopada Wkrotce zaczyna sie sezon polowan. Nie moge sobie wyobrazic jak ktos moze chciec zabic cos tak wspanialego jak jelen. Mam nadzieje, ze wkrotce zacznie padac snieg. 2 grudnia Ostatniej nocy wreszcie spadl snieg. Obudzilem sie i wszystko przykryte bylo biala koldra. Widok jak z pocztowki bozonarodzeniowej. Wyszlismy na zewnatrz, odgarnelismy snieg ze schodow i odsniezylismy droge dojazdowa. Zrobilismy sobie swietna bitwe sniezna (wygralem), a potem przyjechal plug sniezny i zasypal to co odsniezylismy. Znowu musielismy odsniezac droge dojazdowa. Kocham Beskidy. 12 grudnia Zeszlej nocy znowu spadl snieg. Plug sniezny powtorzyl znowu dowcip z droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce. 19 grudnia Kolejny snieg spadl zeszlej nocy. Z okazji na nieprzejezdna droge dojazdowa nie dojechlem do pracy. Jestem kompletnie wyczerpany odsniezaniem. Pieprzony plug sniezny. 22 grudnia Zeszlej nocy napadalo jeszcze wiecej tych bialych gowien. Cale dlonie mam w pecherzach od lopaty. Jestem przekonany, ze plug sniezny czeka tuz za rogiem, dopoki nie odsnieze drogi dojazdowej. Skurwysyn! 25 grudnia Wesolych Pierdolonych Swiat!!! Jeszcze wiecej gownianego sniegu! Jak kiedys wpadnie mi w rece ten skurwysyn od plugu snieznego, przysiegam - zabije!!! Nie rozumiem dlaczego nie posypia drogi sola, zeby rozpuscila to gowno. 27 grudnia Meteorolog sie mylil!!!!!!!! Tym razem napadalo osiemdziesiat piec centymetrow tego bialego kurestwa.. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Plug sniezny utknal w jakiejs zaspie, a ten dick przyszedl pozyczyc ode mnie lopate! Powiedzialem mu, ze szesc juz polamalem kiedy odgarnialem to gowno z mojej drogi, a ostatnia rozpierdzielilem o jego zakuty leb. 4 stycznia Wreszcie wydostalem sie z domu. Pojechalem do sklepu kupic cos do jedzenia i kiedy wracalem, pod samochod wpadl mi pchany od tyłu jelen i calkiem mi go rozjebal. Narobil szkod na trzy tysiace. Powinni powystrzelac te pierdolone jelenie. Ze tez mysliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!! 3 maja Zawiozlem samochod do warsztatu w miescie. Nie uwierzycie jak zardzewial od tej jebanej soli, ktora posypuja drogi. 18 maja Przeprowadzilem sie z powrotem do miasta. Nie moge sobie wyobrazic jak ktos kto ma odrobine zdrowego rozsadku, moze mieszkac na jakims zadupiu w Bieszczadach. sokratesb - 2012-12-18, 19:50 Koleś mieszkał w Bieszczadach i nie jeździł terenówką? Ne dziwota, ze mu się odechciało...
yenko - 2012-12-18, 20:30 hehe no bez terenówki w górach nie da się żyć normalnie :) [ Dodano: 2013-01-28, 21:56 ] Przychodzi Jasiu do burdelu z rozjechaną żabą oraz skarbonką i mówi do burdelmamy: - Dzień dobry. Czy jest pani chora na AIDS? - Dziecko, po co ci pani chora na AIDS? - No bo czy jeśli będę uprawiał seks z panią chorą na AIDS, to będę chory na AIDS? - Tak. - A czy jeśli moja opiekunka przyjdzie do mnie jak co dzień i będzie mnie molestować, to czy będzie chora na AIDS? - Tak. - A czy jeśli mój tato będzie uprawiał seks z moją opiekunką, to czy on też będzie chory na AIDS? - Tak. - A czy jeśli moja mama będzie uprawiać seks z moim tatą, to czy ona też będzie chora na AIDS? - Tak. - A czy jeśli śmieciarz przyjedzie jak w każdą środę i będzie uprawiał seks z moją mamą, to czy będzie chory na AIDS? - Tak. - No i o tego sukinsyna mi chodziło, bo mi żabę rozjechał. Kris - 2013-12-17, 20:35 Matka z córką wracają do domu, wysoki budynek. Patrzą, a tam ojciec stoi na dachu gotowy rzucić się na dół. Matka mówi do córki: Idź szybko powiedz ojcu, że ja mu rogi dorobiłam a nie skrzydła.. sokratesb - 2013-12-17, 20:53 Biedny ojciec... 
manias79 - 2013-12-18, 11:20 Para matematyków siedzi przy stole, w trakcie romantycznej kolacji, nagle ona pyta zalotnie jego: - Myślisz o tym samym, co ja? - Tak - To ile Ci wyszło? [ Dodano: 2013-12-19, 13:01 ] https://www.youtube.com/watch?v=9WoM2bHfr48 fajna reklama fasolki :) skwaromir - 2013-12-21, 09:05 Wczoraj przy akcji garażowej słyszałem ciekawy, jak pozbyć się żony.... Podczas napadu na bank, rabusiowi spadła kominiarka. Zmieszany pyta pierwszej kasierki: -Poznaj mnie Pani ? -Tak. Zastrzelił ją i podbiega do drugiej z pytaniem: -Poznaje mnie Pani ? -Tak ? Zastrzelił ją, w tym momencie zauważa stojącą parę; podbiega do mężczyzny i pyta: -Poznaje mnie Pan ? -Ja nie, ale żona na pewno pana poznała... .... manias79 - 2014-01-11, 09:02 Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii. Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"? W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi: - Patrick Henry, 1775 W Filadelfii. - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć"? Znowu wstaje Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie. Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi: - Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od Was! W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept: - Pocałuj mnie w dupę pieprzony japończyku - Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował: - Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze. W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept: - Rzygać mi się chce... - Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział: - George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno: - Obciągnij mi druta! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem - To już koniec. Kto tym razem? - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka. Na to inny uczeń wstał i krzyknął: - Suzuki to kupa gówna! Na co Suzuki: - Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku. Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor: - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem. Na co odpowiada Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku Starscream - 2014-05-17, 21:53 Zagadka Co to będzie jak oddacie Samuraia do komisu??? radex1 - 2014-05-17, 22:25 JAJKO NIESPODZIANKA
Starscream - 2014-05-17, 23:17 eeeee czekam do jutra na odpowiedź? [ Dodano: 2014-05-18, 22:50 ] Ronin Myszon - 2014-12-03, 15:11 Kto jest przed ślubem czyta od góry, kto po ślubie czyta od dołu. Ona - Ciał Janek. On - No nareszcie, już tak długo czekam. Ona - Może chcesz żebym poszła? On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna! Ona - Kochasz mnie? On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy. Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś? On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz? Ona - Chcesz mnie pocałować? On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji. Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył? On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem. Ona - Czy mogę Ci zaufać? On - Tak. SamNaSamZSam - 2014-12-03, 15:17 Szefuniu, stać Cię na więcej :D Zawias - 2014-12-03, 17:55 Myszon -dobre. Uh Lala - 2014-12-03, 18:26 A dla mnie przykre :/ Mam nadzieję, ze tak nie jest! yenko - 2014-12-03, 19:38 oh jak dobrze, że przez te 12 lat nie wziąłem jeszcze ślubu
Myszon - 2015-01-22, 11:39 
Ari - 2015-05-18, 23:00 Długo nic się nie działo:) Średniowiecze. Do knajpy wchodzi gość i prawie doszedł do baru, ale nagle ktoś wpada i krzyczy – spierdalajcie, bo zaraz Czarny Rycerz tu będzie!!!! Wszyscy nawet nie zastanawiali się, tylko zostawili, co mieli na stole i w nogi. Ten zawahał się chwilę, ale też uciekł. Na drugi dzień znów poszedł do tej knajpy, podchodzi do baru i zamawia winiak. Prawie wziął łyka, a znów ktoś wpada i krzyczy –spierdalajcie, zaraz Czarny Rycerz tu będzie!!!! Wszyscy w nogi. Ten spanikował i też uciekł. Ale siedzi sobie tak wieczorem i myśli… jutro znów pójdę i choćby nie wiem, co to wypiję ten winiak. Na kolejny dzień poszedł do tej knajpy, podchodzi do baru, zamawia winiak, zaczyna pić. Znów ktoś wpada i krzyczy – spierdalajcie, zaraz Czarny Rycerz tu będzie. A wszyscy w nogi. A ten nie – zaczyna brać drugiego łyka. Nagle drzwi z impetem się otwierają, a do knajpy wchodzi murzyn, wzrost około 2,3m, szafa, jak przez futrynę przechodził to bokiem i mocno musiał się schylić by się zmieścić. Ten jak go zobaczył to zbladł. Podszedł spanikowany do niego i mówi: zrobię, co zechcesz. Murzy patrzy na niego z góry: zrób mi laskę Ten jedzie. Szybciej, szybciej, zaraz Czarny Rycerz tu będzie. SamNaSamZSam - 2015-05-18, 23:04 :D Ari - 2015-05-22, 20:28 Dziadek do Jasia. Masz tu stówę i kup mi tej Wiagry. Na drugi dzień znów dziadek prosi Jasia. Masz tu pięć stów i kup mi tej Wiagry. A Jasiu. Ale Dziadek wczoraj dałeś mi stówę i wystarczyło, a dzisiaj dajesz mi pięć stów? A Dziadek. Babcia dała. Uh Lala - 2015-11-19, 17:18 Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów Był bardzo rozkojarzony. Zapytała: - Co z tobą chłopcze? Chłopiec odpowiedział: - Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy. Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i naświetliła sytuację. Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca: - Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielić odpowiedzi na któreś pytanie to wrócisz z powrotem do pierwszej klasy i będziesz się zachowywał spokojnie. Chłopiec się zgodził. - Ile będzie 3 x 3? - 9 - Ile będzie 6 x 6? - 36 I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń klasy trzeciej powinien znać odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się do nauczycielki i powiedział: - Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy. Jednak nauczycielka powiedziała: - Ja też mam swoje pytania. Co ma krowa w ilości 4, a ja tylko 2? Chłopczyk pomyślał i odpowiedział: - Nogi. - A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich? - Kieszenie. - Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies - na trzech łapach? W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział: - Podaje rękę. - Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F a kończy się na K i oznacza zagrzanie i zdenerwowanie? - Firetruck (wóz strażacki). - Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K? Jeżeli tego nie ma, musisz pracować rękami? - Fork (widelec). - To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze. Po ślubie udzielają to swojej żonie? - Nazwisko. - Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia krwionośne. Czasami bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość? - Serce. Dyrektor odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki: - Wyślij go kur...a do Harvardu! Na ostatnie 7 pytań sam odpowiedziałem nieprawidłowo. michau - 2015-11-19, 21:35 Nie mam nic przeciwko imigrantom... ... a przydałby się chociaż nóż ;) Ari - 2015-11-19, 23:37 Lala - kawał boski:) sokratesb - 2015-11-20, 00:15 Michau: Stąpasz po cienkim lodzie. :D michau - 2015-11-20, 08:04 Wiem, drażliwy temat. Ale trzeba pożartować. [ Dodano: 2015-11-20, 08:07 ] Może to się Wam spodoba :
Ze statystyk wynika, że przeciętny mężczyzna uprawia seks średnio 57 razy w roku. Chyba czeka mnie bardzo dziki grudzień SamNaSamZSam - 2015-11-21, 01:30
Jak już przy temacie, to mi się zdawało, że na lodzie to można kogoś zostawić :D stąpanie po lodzie, zwłaszcza cienkim, pachnie mi jakimś footfetyszem ;) A żeby konwencji dochować:
Myszon - 2015-12-07, 11:42 
|
